Про доручення і відповідальність дітей
Перший інструмент, який спадає на думку в контексті покладання відповідальності на дітей, це граблі, - сказав Павел Чуба, історик і педагог, у 2016 році в Лодзі на 8-му форумі Tato.Net «Odwaga & Rozwaga» .
Раніше я згрібав листя перед будинком. Я акуратно створював з них акуратні купки, які потім вантажив на тачку. Одного разу я побачив, що мій чотирирічний хрещеник вибіг з дому, де він сидів і пив чай з тітками. Він також вхопився за граблі. Тільки замість того, щоб згрібати, він почав розкидав листя, яке мені насилу вдалося зібрати в купи. Спочатку я розізлився, тому що він зіпсував мою роботу, але потім я подивився на це з іншої сторони. Тоді я зрозумів, що цього хлопця просто тягне до роботи.
Почнемо наші міркування з простого загального питання - навіщо ми взагалі працюємо? Нижче наведено кілька ідей:
- Тому що ми хочемо бути потрібними – нам потрібно задоволення;
- Оскільки ми хочемо мати ресурси – нам потрібна винагорода;
- Оскільки робота приносить зміни – потреба вносити зміни у світ;
- Оскільки ми розвиваємось працею – нам потрібен розвиток;
- Оскільки у нас хороша компанія на роботі - нам потрібна компанія;
- Приходить на думку інша причина. Ми працюємо, тому що ми повинні, тому що це наша природа. Справжньому чоловікові погано, коли він не працює. Лінь не є частиною етосу чоловіка, чоловіка, батька. Це внутрішня, глибока потреба віддати щось із себе, що є у кожного з нас.
Хіба у маленьких дітей немає таких потреб? Я впевнений, що наші дошкільнята мають однакові потреби, але виявляють їх зовсім по-різному. Їх масштаб різний, але десь глибоко всередині ці потреби існують. Діти теж хочуть змінювати та підкорювати світ, вони теж чекають винагороди за свою працю. Однією з форм цієї винагороди може бути просто задоволення.
Моя перша теза така – дошкільнятам потрібна робота. Чому татам важливо довіряти дітям певні обов’язки?
- По-перше, це єдина можливість ексклюзивно присвятити час своїй дитині. Дітям це потрібно.
- По-друге, це, мабуть, одна з найкращих можливостей доцінити дитину. Дослідження підтверджують, що основним фактором, який формує самооцінку дитини, є вдячність батька. Мати, цінуючи дитину і хвалячи її за щось, не вміє так формувати її самооцінку, як це робить батько. Тож давайте подумаємо, яке завдання стоїть перед батьками.
Як це зробити? Як делегувати обов'язки? Стара школа пропонує почати з замовлення доручень. Коротше кажучи: ось вам граблі, зберіть те і те, так і так і зробіть так і так. І якщо ви щось зробите не так, я прийду і виправлю. Замовлення не означає покладення відповідальності за виконання певного обсягу робіт – це відбувається під патронатом і наглядом. Проте це хороший старт у розвитку дитини. З часом ви зможете дозволити йому виконувати роботу по-своєму. Навіть щоб дитя відчуло помилку і зрозуміло, що його шлях не завжди найкращий. Як відомо, саме свобода вибору шляхів і методів найбільш благотворно впливає на розвиток дитини.
Як тато, який ще не має досвіду, я люблю вчитися на досвіді інших людей. Я зустрічаю їх, наприклад, у книжках. Однією з них є «7 звичок високоефективних людей» Стівена Ковея. В основному він стосується особистого розвитку, ділових ситуацій і стосунків між роботодавцем і працівником, але він також містить багато історій про мораль, які ми можемо легко перекласти у наш власний батьківський контекст. Дія цієї новели відбувається під час спільної трапези за столом, коли родина розподіляє обов’язки.
« Мій син, якому всього кілька років, доглядав за газоном. Перш ніж передати йому роботу, я його проінструктував. Я хотів, щоб він мав чітке уявлення про те, як виглядає доглянутий газон.
- Дивись, сину. Бачиш, який чистий і зелений газон у наших сусідів? Ми теж хочемо, щоб наш виглядав так. Для цього можна використовувати будь-які способи, крім фарбування зеленкою. Ви можете використовувати граблі, відро, шланг, спринклер - неважливо, що ти використаєш. Нам йдеться про зелений колір газону.
-Гаразд.
-Пам'ятай, що він також має бути чистим. Жодного сміття, паперів, листя, ниток, паличок чи будь-чого іншого, що захаращує газон. Знаєш, що ми зробимо? Ми трохи почистимо газон і побачимо, яка різниця.
Ми взяли мішки і прибрали сміття.
- Бачиш, синку? Чисто і зелено. Зараз я доручаю тобі це завдання, тепер це твоя відповідальність, а це означає, що я тобі довіряю. А чи знаєш, хто буде твоїм начальником?
- Ти, тату?
- Ні, не я. Ти сам будеш бос. Будеш сам собі начальник. А знаєш, хто буде твоїм помічником?
-Хто?
-Я буду тобі помічником, поки ти будеш господарем. Вгадай, хто буде оцінювати твою роботу і зусилля? Ти сам. Ви самостійно будеш оцінювати свою роботу.
-Сам?
-Так, двічі на тиждень ми будемо обходити будинок і ти покажеш мені, як виглядає газон. Ти пам'ятаєш, яким має бути газон?
- Чистим і зеленим.
Я тренував його ще два тижні, поки не відчув, що він готовий взяти на себе відповідальність за це доручення».
У цій короткій історії, яку я процитував і на яку посилатимусь ще пізніше, ви можете знайти кілька порад щодо того, як нам слід делегувати обовя'зки.
Перше питання: як і що вибрати? Ми повинні поставити собі це питання. Треба вибрати те, що можна без страху довірити своїй дитині. Якби у мене був новий Мерседес із автосалону, я б не обов’язково доручав моєму чотирирічному синові чистити його, бо в нього можуть виникнути якісь дурні ідеї, результати яких мені можуть не сподобатися. Я думаю, що незалежно від розподілу обов'язків вдома, обов'язково знайдеться якась робота, яку маленька дитина зможе безпечно виконати для себе та інших.
Обираючи завдання для дитини, завжди намагайтеся вибрати роботу, яка трохи перевищує її можливості. Це має вирішальне значення. Ще сто двадцять років тому засновник скаутингу Роберт Баден-Пауелл помітив, що хлопчики-підлітки здатні виконувати деякі військові завдання так само добре, а іноді навіть краще, ніж дорослі чоловіки. Висновок простий - розвиває тільки праця, що перевищує твої можливості. Робота, яка не вимагає нічого, що перевищує мої можливості, не додає багато в моє життя і швидко стає рутиною.
Ми повинні підібрати роботу, яка відповідає здібностям дитини, і бути готовими прийняти можливі вади. Як це зробити?
- Визначаємо бажані результати. Яким мав бути результат у історії Ковея? Трава чиста і зелена (варто повторити дитині ці цілі).
- Ми надаємо загальні рекомендації. Мова не йде про покрокову інструкцію, як це зробити, адже тоді ми позбавимо дитину можливості відкрити власний шлях до результату. Пам’ятаймо, що пошук шляхів є величезним джерелом розвитку.
- Визначаємо ресурси. У випадку з чистим газоном – це граблі та відро, тобто доступні інструменти та допоміжні засоби, якими може користуватися дитина.
Інше питання, як ми будемо відповідати дитині за виконану роботу. Перш ніж звести рахунки, давайте разом з ним визначимо, чи добре він виконав доручену йому роботу. Просто запитаєте. «Що ви думаєте про цей газон, чи справді він добре прибраний?» У цьому контексті я згадую важливі слова проф. Яна Дуди. Він сказав те, що дуже змінило мою думку: «Справа не в тому, щоб у наших дітей зовні була охорона. Цей охоронець має бути в них всередині». Лише розвинена здатність до самооцінки дозволяє дитині розвинути це почуття самоконтролю. Бо що, якщо цей зовнішній опікун помре? Ідея полягає в тому, щоб вчасно розвинути у дитини здатність до самоконтролю.
Також дуже важливо визначити критерії цього оцінювання. Від цього нікуди не втекти, колись це треба зрозуміти. Спочатку ми встановлюємо критерії, а потім розраховуємось із виконання роботи за ними. Я думаю, що кожен із нас здатний пригадати неприємну ситуацію зі свого життя, коли нам доручили роботу, ми її виконали, а потім виявилося, що критерії оцінювання були іншими. Ми не хочемо цього для наших дітей.
Останнє – наслідки. Серед них є хороші і погані. Позитивним наслідком є винагорода. Ми повинні подбати про те, щоб дитина отримувала винагороду за добре виконану роботу. Дитина відчуває цю потребу у винагороді, особливо у винагороді з боку батька.
Також можуть бути погані наслідки. Це означає, що в разі незавершеної роботи дитині треба дати зрозуміти, що вона вчинила неправильно, що ми з нею домовилися про одне, а вона зробила інакше. На мій погляд, достатнім наслідком для дитини від погано виконаної роботи є розуміння того, що вона не впоралася так як домовлялися. Мені здається, що більше й не треба. Коли бачимо, що газон не доглянутий, варто поговорити з дитиною особисто. Наприклад, можна сказати: « Ми домовилися трохи інакше. Чому ти цього не зробив?» Тоді дитина автоматично відчуває жаль, і цього достатньо, щоб відчути негативні наслідки. Ми не хочемо мучити своїх дітей доганами. Ми завжди турбуємося про їхній розвиток і формування самоконтролю.
Підіб'ємо підсумки - як довірити? Визначаємо:
- результат: зелений і чистий.
- вказівки: ви можете робити це як завгодно, крім фарбування.
- ресурси: у вас є граблі, відро та мішки.
- звіт про виконану роботу: ми формуємо ставлення до самоконтролю та самопідзвітності. Давайте також уточнимо час цього звітування, тобто, наприклад, раз на тиждень будемо гуляти і дивитися, чи газон зелений.
- критерії: якщо газон не зелений або засмічений, це означає, що робота виконана неякісно.
Що, якщо ми зробили неправильний вибір? Якщо ми вибрали не те завдання? Ми завжди маємо право взаємно розірвати цей договір. Однак робити це потрібно в такому дусі, щоб усунути відчуття невдачі. Якщо тато довіряє мені обов'язки і раптом їх у мене забирає, для мене це дуже важливий сигнал, що я не впорався. Я не думаю, що маленькі діти відчувають це так сильно, але коли вони стають старшими, це справді може призвести до серйозної кризи. Тому етап вибору довіреної справи є дуже важливим, оскільки, якщо його виконати неправильно, це може призвести до емоційної кривди.
Також може статися, що нам доведеться в односторонньому порядку відмовитися від цього доручення. Зрешто це прийнятне рішення, але я рекомендую шлях, який я називаю акомпанементом. Якщо дитина не може самостійно впоратися з роботою, їй достатньо допомогти. Ця історія розповідає про те, яким має бути ставлення батька, який доручає роботу, яка йому трохи не під силу.
Я згадав, що відкликання цих обов’язків певною мірою завдасть шкоди дитині. Як цього не допустити? Треба супроводжувати дитя під час виконання. Однак я не маю на увазі інтервенційний супровід. Те, що я пам’ятаю зі свого навчання, можна описати як дві школи. Я б описав один як «нехай горить» , а інший як «хай не горить». Перший означає, що дитині дозволяємо потрапляти в небезпечну ситуацію, а другий означає, що з міркувань безпеки ми блокуємо всі загрози, які можуть водночас і стимулювати розвиток дитини. Найважливіше в цьому – бути поруч зі своєю дитиною – помічати, коли вона може впоратися, і підтримувати її, коли їй щось не під силу.
Один із відомих педагогів о. Джованні Боско розробив так звану постійну допомогу. Це те, про що я хотів розповісти – наш батьківський супровід абсолютно не може бути інтервенційним, тому що таке втручання вже викликає в дитини відчуття невдачі. Потім дитина думає: « Тато прийшов і зробив за мене роботу, тому що я не впорався». Але якщо цей супровід присутності триває від самого початку і є постійним, ми можемо бути впевнені, що помітимо його наслідки. Мені здається, що це найскладніше, але водночас і найефективніше. Це час, який потрібен дитині, один на один з татом.
Насамкінець я хотів би згадати історію, яка певною мірою виправдовує доручення роботи, яка трохи більша за наші можливості. Це історія про кредит довіри, а її герої – Анджей Кмічіц і Бабініч. Йдеться не про знамениту дуель на шаблях, а про те, що було далі. Пан Володийовський заграє з обраницею Кмічіца, Оленкою, і отримує відмову. Хоча він переміг у битві на шаблях з Кмічіцом, він програв, коли справа торкалася серця людини, в яку він закохався. Тож він іде до Кмічіца з певним почуттям обов’язку перед вищими цінностями. У нього є два листи з оголошеннями, що було дуже цінним для Кмічіца. Ці листи дозволили йому закрити тему свого минулого і навислих над ним випробувань. Вони дозволили йому піти воювати і таким чином спокутувати свої гріхи, які він усвідомлював. Коли він приходить до Кмічіца, відбувається розмова. Володийовський говорить дуже конкретно і починає з перерахування злочинів Кміціца. Як ми знаємо, він був жахливим розбишакою, якому ніякий закон не писаний. І шкода, яку він завдав іншим (зокрема спалення родини Вольмонтовичів), була справді очевидною. Потім розповідає про поточну ситуацію. Він дістає листи і каже Кмічіцу, що має можливість реабілітуватися та спокутувати свої гріхи, але водночас наголошує, що від нього залежить, віддати йому листа чи ні. Саме тоді вимовляються знамениті слова: « Що ти будеш робити?» « І я даю тобі цього листа». Не знаю, чи легко це помітити, але це момент, коли Кмічіц змінює своє життя. Він більше не егоїстичний самолюб. Він починає служити вищому благу. Його життя змінила не мить закоханості в Оленку, а мить, коли Володийовський видав йому кредит довіри.
Ця історія виправдовує моє заохочення подумати, що варто в деяких випадках надавати кредит довіри і своїм дітям.